Me quedé sin el departamento de mis sueños, hoy hablé por teléfono para preguntar si aún estaba disponible y me dieron la noticia de que no el departamento ya había sido rentado, lo único bueno es que la señora me dio la noticia de muy buena manera y hasta me sugirió algunas opciones (que nunca encontré), y sí, de momento me sentí desilusionado pero pasó rápido, me puse a pensar que seguramente si lo comentaba con alguien (osea hablar a mi casa), me iba a decir que si no conseguí el departamento fue por algo, tal vez porque no era para mi, o etcétera, me resisto a creer ese tipo de cosas, que si está predestinado que si no se qué, lo único que puedo decir es que el departamento realmente estaba bien (ya me imaginaba en el) y que obviamente con las características que tenía, el lugar y que había sido anunciado unos dos o más días antes en el periódico no iba a estar esperando a que tomara una decisión, una decisión que curiosamente no me tomó tanto tiempo, pero que fue demasiado tiempo para tomarla, igual al final haya algo de cierto en que el departamento no era para mi porque si pensamos en departamentos que se anuncian por largo tiempo y nada, pero a conveniencia me seguiré negando a creerlo, por lo pronto me queda algo así como una semana para salirme de aquí y no tengo nada, empiezo de cero otra vez.
Regularmente, cada que voy a famosísimo centro comercial de la ciudad (o algún centro comercial pipiris de cualquier ciudad), me da un bajón, no siempre pero si con cierta frecuencia, el bajón puede ser porque no me compré algo que quería (ya sea por dinero, por desidia o porque el objeto no estaba predestinado para mi ja ja) o porque termino con un sentimiento de inferioridad (ya sea por poderío económico, por ver weyes guapos, por ser tan improductivo o por cualquier otra cosa), ( que ese sentimiento de inferioridad no solo se da en el mall sino en cualquier otro lugar) sin embargo por X o Y asisto frecuentemente, no sé si me gusta realmente, digamos que si pero no del todo, aunque trato de no darle importancia a esas cosas que me hacen sentir mal.
Hoy fui, el pretexto fui ir al cine y comprar ropa, ése último plan para nada que se quiere llevar a cabo, fui a ver Batman que al principio no me convencía demasiado (se me hizo un poco tedioso), pero después empezó a mejorar, cuando empezamos a ver toda la psicología de los personajes, el Guasón además de estar muy bien interpretado me encantó como personaje, me emocioné tanto con los diálogos finales que casi se me sale una lagrimita ja ja ja (cursi), y después de la peli a comprar ropa (dizque), nunca lo logró, la verdad es que me siento intimidado cuando entro en tiendas como Zara o Pull&Bear (que es donde hay ropa más o menos de mi agrado, bien pouser ja) siempre me intimidan los weyes que las atienden, siempre son bonitos? o gays? o se ven tan bien que tu te ves mal?, o solo es que la autoestima no anda nada bien, no sé pero nunca me llego a sentir con la confianza total de ver que es lo que hay y que me puede gustar, incluso cuando algunas veces he entrado acompañado.
Pero pues hasta ahí no me sentía molesto, ni siquiera me sentía deprimido ni nada, desilusionado tal vez, dentro de lo que cabe me encontraba de bastante buen humor hasta que se me ocurre checar mi celular, por aquello de que me mandaran algún mensaje de suma importancia, arrepentido estaba de haberlo hecho, el mensaje era de mi madre y decía algo así como que cuánto me tenían que depositar para el departamento, sí, tal vez eso no debió enfadarme, lo que me molestó fue que ya les había dicho cuanto costaba el departamento y cuanto tenía que pagar, y se supone que a esa hora el dinero ya debía estar en mi cuenta porque se los había solicitado en la mañana y ya era de tarde cuando llegó el mensaje, lo bueno es que ya no tenía ese pendiente porque el departamento ya estaba rentado sino me hubiese emputado mil veces más, estaba súper encabronadísimo.
No sé, pero Crystal Castles se ha convertido en mi terapia para el encabronamiento, de hecho funcionan más cuando estoy molesto o depressed que cuando estoy de buenas, casualmente los estaba escuchando (porque creo son mi hit) y le subí a todo lo que mis oídos pudieran aguantar sin salir tan lastimados, como terapia me regresé caminando, digamos que no es tan bonito caminar de la plaza a mi casa por el camino que tomé pero así lo hice, fue más impulsivo que pensado, mis audífonos tuvieron el primer percance en su segundo día conmigo (así los cuido), me desestresé un poco, sudé mucho y a pesar de andar más o menos vestido no me importó y luego escuchar a los Yeahs lo hizo todo mucho mucho mejor (tenía rato sin escucharlos y por suerte los acababa de poner en el iPod), escuchar a Karen O me hace pensar en que tengo actitud, sentirme sexy, valemadrista, de buenas vamos, todo iba bien escuchando Modern Romance y justo en ese momento me topo con una ex-maestra, Dora la exploradora, pensé que me iba a saludar y a intercambiar unas líneas, yo no quería que eso pasara pero igual me preparaba para hacerlo y la muy puta me dejó solo con las intenciones, solo me dijo adiós y con cara de WTF, y me hizo sentir enojado nuevamente, no que alguna vez fui su favorito?, no que me amaba?, o solo me lo hicieron creer mis compañeros y yo caí?, como sea no quería hablar con ella, aún así me ardilleo.
Pensando en todo lo que me ha sucedido últimamente y en aquello que escribí sobre por qué me pasan tantas cosas “malas” y demás, y que me hago la víctima en todo momento, no voy a decir que ya no me voy a hacer la víctima porque la verdad es que me encanta hacerme la víctima, pero me dí cuenta que también es mentira que me pasan las cosas “malas” por arte de magia o porque Dios es malo o etc porque el único responsable de todo lo que me pasa soy yo, yo he dejado que todo lo que me pasa pase y por lo tanto tengo responsabilidad, ni Dios, ni mala suerte, ni destino, ni nada; igual esto solo lo voy a afirmar a conveniencia y quizás pronto mejor trate de olvidarlo para seguir sintiéndome un ser sufrido.
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